Chicas, ya empezó el mundial, y junto con ello la transformación, mutación y todos los sinónimos que se nos ocurran para describir el cambio que produce en nuestros hombres este evento de tanta importancia. Ellos dicen que es uno de los más importantes de sus vidas, tanto como el día de su matrimonio o el nacimiento de un hijo… o sea, ¿¡los muy pelotudos nos comparan a nosotras y a nuestros hijos con una pelota de fútbol!? ¡¡¡Valorssss!!!
Entre conversaciones de amigos, internet, mails varios, programas de interés general, hice un resumen de las normas que, según ellos, debemos seguir las mujeres al pie de la letra. Ojo, éstas no hacen distinción, ya que se aplican a todo tipo de mujeres: solteras, casadas, amantes, amigas, hijas, pololas, novias, madres, etc. Ellos nos solicitan encarecidamente leerlas con atención, memorizarlas, “hacer copias, pegar una de ellas en el refrigerador, otra al lado de la cama”, etc., en pos de una buena convivencia durante el mundial. ¡¿Qué se han creído?!, me pregunto yo…
Aquí van sus reglas (y mis alegatos al respecto)…
- “Hacer las compras del supermercado fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción)”.¡Es que son muy cara de palo! Una va al super cuando puede y tiene tiempo, ¡qué me importa que Portugal esté jugando contra Alemania, si no hay nada que comer! El partido tendrá que esperar no más, entiendan, ¡es solo eso, un partido!
- “Leer diarios deportivos para poder tener con ellos algún tema de conversación; de lo contrario, no nos hablarán durante ese mes.”Están enfermos de la mente definitivamente, ¡me niego a hablar un mes completo de fútbol! O sea, para eso prefiero whattsapearme con mis amigas, o salir de shopping, así cada uno hace lo que le gusta.
- “En el período del mundial, la tele es de ellos a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miremos chicas”.Para ellos las repeticiones de los partidos, de los goles, y de las jugadas son muy, muy importantes. No importa si ya las vieron antes, pues igual ¡las quieren ver de nuevo! Pero hombres, olvídenlo, mis novelas nocturnas no las transo, vean las repeticiones por el computador, ¡patudos!
- “Si tenemos que pasar frente a la tele durante un partido, podemos hacerlo, siempre y cuando sea gateando para no distraerlos ni hacer ruido.”¿¡Y por qué no se van a punta del cerro?! O sea, ¿arrodillarme para que el perla no se pierda una jugada? Soy capaz de apagarle la tele antes que someterme a un gateo o gusaneo frente al televisor…
- “Durante los partidos, ellos son sordos y ciegos. No esperemos que nos escuchen, miren, contesten el teléfono, vean a los niños que se cayeron del segundo piso, etc.”.Bueno chicas, lamento decirles, esto no es novedad. Ellos no cooperan CON mundial o SIN mundial, así que esta regla está de más.
- “Tenemos que llenar el refrigerador de cervezas y sonreírle a sus amigos si vienen a compartir unas horitas de fútbol.”A ver, si vienen sus amigos a tomar cervecitas y ver el partido, también vendrán mis amiguis a gritar como enfermas para apoyar a algún equipo, ley pareja no es dura. ¿Y les doy un dato chicas? Háganse las expertas con comentarios “técnicos”, ¡no hay nada que a ellos les perturbe más que eso!
- “Si los vemos molestos porque el equipo va perdiendo, no debemos decirles ‘no es para tanto’ni tampoco ‘seguro ganan’; eso los enfurecerá más.” Wuajaja, chicas, bullying es lo menos que hay que hacerles, si se frustran porque pierden equipos que no son ni siquiera de nuestro país, entonces lo merecen… ¡a burlarnos todo el rato!
- “Que no se le ocurra a ninguna de nuestras amigas casarse, bautizar a sus hijos, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque la respuesta será un: NO VAMOS”.Chicas tendremos que ir solas, aunque mejor sola que andar con un acompañante con cara de tres metros.
- “Sin embargo, si un amigo los invita a ver el fútbol en el bar o a su casa, ¡qué maravillosa invitación! Para ellos, claro está. Nos obligarán a ir de una. ¡Ah! Y hay que estar listas a tiempo, sino, ¡nos dejan!”A los muy caraduras les gusta la ley del embudo, el lado ancho para ellos y angosto para nosotras. Chicas, rebelémonos, que vayan solos si quieren, y nosotras nos quedamos con el control, la casa y todo para nosotras solitas, ¡¡¡yeaiii!!!
- “Para el día de la final, tenemos que quedarnos en la casa para preparar los sanguchitos, algún picoteo y servir las cervezas”.Nada que decir al respecto chicas, ese día en particular (si es que Chile llegó a la final claro está). Asumámonos como geishas, más que mal es solo ese día, y estaremos igual de contentas por la ocasión.
Chicas, los hombres son así. Además piensan que por un par de partidos la vida se detiene. No señores, la vida continúa, los niños siguen en el colegio, hay que seguir trabajando, hay que seguir con las responsabilidades y obligaciones. Sí podemos acompañarlos y abanderizarnos por los partidos de nuestro país, celebrar e incluso preparar las ensaladas para el asado, ¿pero para todos los partidos?, ¡nooo! ¡Ubíquense!
Y vamos Chile, a ganar en este mundial, ¡los chicos de la selección se lo merecen!
